Le premier massage, je vais chez un spécialiste, il restait plus que des masseurs mecs, alors bon, jme suis dit, qu'à cela ne tienne, on va se faire un ptit peu de réflexologie, j'vais me faire masser les pieds, tiens. Et là, 1h30 de cauchemar, 90 minutes à me dire que finalement Wisnu était sympa, que je regrettais de lui avoir fait copier 100 fois “je n'enlève pas mes chaussures dans le bureau car je suis en open space et je suis altruiste”. En fait, le massage du pied, faut jamais le faire, sauf si t'as décidé d'en finir avec la vie, que ta femme est partie avec les gosses, que tu t'es fait virer de ton boulot, que t'arrives pas à monter ton meuble ikea. Dans des cas extrêmes, quoi. Alors le masseur a vite arrêté le massage des pieds (ptêt qu'il a senti, -au pied droit qui lui a explosé le nez- que mon corps émettait des réflexes de survie)<-- c'est pour ça qu'on appelle ça réflexologie). Et alors là, j'ai très vite regretté de pas lui avoir pété les bras au lieu du nez, parce que ce petit **** en a profité pour me tripoter. Très très gênant de se faire masser l'entre jambe. Alors c'était mon premier mois, j'ai pas osé remettre en question ses compétences de masseur, mais quand il a essayé de me faire croire que j'avais des terminaisons nerveuses dans les seins, jme suis dit ok, fini les massages des pieds. Et c'est là que j'ai essayé le Spa.
Et bien contre toute attente, le spa, c'est spa du tout ce que je pensais. D'abord ils te mettent un bonnet et une culotte ridicules, ensuite ils t'arrachent la moitié de l'épiderme avec un “scrub” qui très étrangement, ne doit pas être comme chez nous du noyau d'abricot ou du sable, mais plutôt du gravier, ou nan, plutôt des cailloux, oui c'est ça, je me suis fait scrubber au caillou. Ensuite, ils t'enduisent d'un truc que tu sèches dedans que tu peux plus plier les bras et qui d'après mon analyse ne peut être que du smecta. Et puis après vient le moment où tu rentres dans une machine qui ressemble à celles qu'on avait au moyen-âge pour punir les marauds, un pilori je crois, un truc où on t'immobilise la tête et tu sais pas ce qui se passe, mais t'as chaud, t'as chaaauud..quand tu sors t'es content et soulagé mais vlan, on te fout dans un bain de lait bouillant alors qu'il fait juste 37°C en température extérieure..et là, la nana te fout une montre sous le nez en te disant, "vous sortez bien avant sepuluh minutis (10min), hein."..t'inquiète va, jvais pas attendre sepuluh minutis. J'ai fait semblant de me détendre le temps qu'elle parte, et dès qu'elle est partie je suis sortie en trombe et me suis planquée dans la douche pour pas qu'elle me retrouve. Depuis j'ai arrêté tout ce qui est massage et autre réjouissances corporelles
Un bain à 37°C, trois vases qui sont là pour te relaxer, -j'ai jamais compris comment 3 vases pouvaient te relaxer, m'enfin ok, faisons confiance-, et un réveil pour pas que tu restes plus de 10 minutes dans le bain à 37°C-que t'aurais déjà même pas l'idée d'y rester 1 minute-.
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