L'expatriée sur le volet

Note de synthèse pour ceux qui ont la flemme de lire les infos en totalité : Frau Serponi/ Simone et Diaghilev/ Il ya 2 fois le mot " cuisse " dans ce mail, l.8, et l.65, ce qui d´après Sigmund Freud indique, que, soit l´auteur a un problème avec ses cuisses, soit qu´il fait beaucoup trop de vélo et qu´il en a marre, soit qu´il aime juste bien ce mot parce qu´il rime avec " saxophone ", ce qui nous permet par là-même d´affirmer que l´auteur ne sait pas ce qu ´est une rime.

Bien chers tous,
Chers bien tous,
Tous bien chers,

Cela fait bien longtemps maintenant -depuis que j´ai quitté mon Tyrol semi-enneigé - que je n’ai donné de nouvelles et vous devez vous demander, ce qui est tout à fait légitime : " Mais où est cette connasse ? ". Bien que je vous trouve un peu dur d’employer le terme de " connasse ", je vais tout de même répondre à cette question.

Alors voilà, pour vous planter le décor, ce week-end, après le boulot, j’ai parcouru une forêt verdoyante et luxuriante peuplée d’animaux tous aussi fous les uns que les autres, aux pelages ou aux écailles bigarrées, sous une chaleur accablante (32° C dans la forêt) quelque peu atténuée par la sueur légèrement salée qui coulait le long de ma cuisse charnue, laissant ressortir la raideur de mes muscles tendus par l’effort, pour arriver, en soulevant une feuille de ces arbres que le soleil amène dans les régions les plus arides (mouais, chui pas très sûre de la signification de cette relative) et gorgée d’eau, sur une plage au sable fin et super chaud sa race pour la plante des pieds. Bref, en gros, je me suis posé le cul sur une plage en mangeant des ananas. Le pied total ! (pied brûlé au 3ème degrés par le sable rappelons-le)

Alors évidemment, vous penserez immédiatement que la connasse est dans un pays merveilleux pour encore rien foutre puisqu’elle bosse dans la culture. Et bien vous n´avez pas tort. Je suis dans ce monde merveilleux aux mille couleurs et aux mille parfums, communément appelé " Allemagne de l’est ". Bon ok, j’ai ptêt un peu forcé le trait sur les écailles bigarrées des écureuils et des sangliers, et bon, l’ananas était en boîte, mais jvous jure, le reste est vrai ! Bienvenue donc au pays où les gens trouvent ça beau d’avoir des cheveux verts et des mèches violettes (en même temps peut-on faire confiance à une fausse rousse qui écrit ?), et où la bratwurst est reine.

La plage du pays merveilleux, Cospudener See

Leipzig est une ville de rêve où il fait super bon vivre. Avec des bonnes traces du communisme certes, mais moi j’dis rien, j’trouve ca cool d’avoir un menu du jour à 1 euro, et pour manifester mon enthousiasme, je ne manque pas, bien entendu, de me promener avec ma faucille et mon marteau (car il est bien connu, que, si j’avais un marteau, je taperais sans cesse, comme disait un être cher décédé dans un accident de séchoir, et qui après comparaison de faciès, doit être le père du ptit con qu’est sur les pubs de Kinder). Bref, le communisme a du bon disais-je, mais de toute façon, jpeux pas dire autrement, j’ai la Stasi au cul.

le menu du jour à 1 euro

Alors ce que je fous là-bas, côté boulot, c’est pas la folie, j’bosse dans un musée de la danse où je prépare une expo, c’est pas fendard fendard. Ah si, le seul truc qu’est cool dans ce musée c’est Frau Finke. Je sais pas trop ce qu’elle y fout, mais c’qu’est marrant, c’est qu’elle retient pas mon nom et qu’elle m’appelle Frau Serloni, Ferponi, Frolonie, et même qu’un jour elle s’est plantée, et m’a appelée par mon vrai nom….J’étais super émue. Mais ça ne vaudra jamais ce mail exceptionnel commençant par : " Liebe Simone F. " (" Chère Simone F.")…..Alors évidemment, j’ai cru que c’était une blague de Frau Finke, mais que dalle, c’était un conservateur de Berlin. Mais quand t’es pas sûr du prénom de ton interlocuteur, bordel, bah tu le mets pas, tu dis, " Chère Madame F. ", " Chère Madame ", " Salut vieille pute "…J’en sais rien, mais tu l’appelles pas Simone, comme ça, pour te débarrasser. Ça n’a pas de sens. Enfin, j’m’en fous, j’ai été dire à la police que ce mec là m’envoyait des photos de Karl Marx pour que je les imprime en masse, j’espère qu’il lui arrivera rien de grave.

Frau Finke, qui a quand même déclaré lors de la photo. "Il faut que je fasse semblant de lire sinon je ne suis pas photogénique"......Résultat flagrant, elle est vachement mieux comme ça.

Bon en tout cas en ce moment, je fais un truc passionnant, je décroche les œuvres pour raccrocher les suivantes. Et comme ils n’ont pas de moyen, je fais tout toute seule, c’qui fait que je me retrouve sans visibilité à chercher le chemin de la réserve avec des tableaux de 2 mètres sur 3. C’est ainsi que j’ai arraché le panneau d’issue de secours avec le " Sacre du Printemps ". Rien à foutre, Frau Finke aurait pu m’aider à porter ces cons de Ninjinsky, Stravinski et Diaghilev.
Le Sacre du Printemps, un beau morceau de 3x2 mètres qui permet d´arracher les panneaux d´issue de secours lorsqu´il est transporté sans l´aide de Frau Finke


Côté télé, puisqu’il me semble important de signaler ce pan de la culture d’Allemagne de l’est, j’dois dire que ca faisait une sacrée lurette que je ne l’avais pas regardée, mais alors, je pense qu’ils ne savent toujours pas que le mur est tombé, parce que niveau programme, jcrois bien que c’est d’époque. Nan mais c’est- à- dire, que j’ai jamais vu un SEUL dessin animé* ! ! ! ! Le matin, le seul truc qui t’aide un peu à penser que y’a une civilisation en dehors de Leipzig, c’est la série " St Tropez ", alias " Sous le soleil ", le rêve leipzigois où le petit déjeuner plantureux a été préparé pendant la nuit, par un elfe certainement, et est déjà sur la table quand tout le monde se réveille (aparté : je ne pensais pas que Jessica l´amerlock´ de la série parlait aussi bien l’allemand). Et c’est normal que ce soit un rêve pour eux. Ici, même pas l’ami Ricoré il vient t’dire bonjour. D’abord parce que la journée elle commence trop tôt, et que Rico il pionce encore, et en plus parce qu’ Ya pas d’TABLE ! ! Comment voulez-vous que l’ami Ricoré il pose sa marchandise de merde là ! ! Je crois que c’est le premier appart de ma vie où j’habite où ya pas de table. Enfin, j’y reviendrai plus tard.

Bref, donc à la télé, en général, à toute heure de la journée (j’ai testé de l’allumer par surprise en pleine journée), ya deux chaînes de catch, 2 chaînes de téléachat, 2 chaînes où t’as des nanas les seins à l’air qui te font gagner des pacs de lait, des œufs, et autres produits merveilleux (ca fait toujours ça de moins à aller acheter au marché noir), et MTV. J’peux vous dire que mon anglais progresse à vitesse grand V, et puis ça me permet de voir ce qui se passe à l’ouest grâce aux " nouveautés " diffusées non-stop, Corona et autres Ace of Base. D’ailleurs j’ai vu un ptit clip dernièrement, je sens que ça va cartonner, ça s’appelle Sing alleluyah et c’est un certain Dr Alban qui le chante, c’est possible que ça arrive dans les prochains mois en France. Bref et rebref, c’est l’éclate.

Une émission me fait tout de même beaucoup réfléchir ici, c’est celle qui remplace à partir de 22 heures une des chaînes de catch. Alors pendant 20 minutes, tu vois une nana en maillot d’bain dans une voiture, et cette voiture est enlisée dans le sable, dans la boue, la neige ou autre truc qui permet de t’enliser. Et pendant 20 minutes, tu vois cette nana qui appuie sur son accélérateur avec du sable, de la boue, de la neige ou autre truc qui permet de s’enliser, qui gicle partout. Les plus intelligentes sortent au bout de 18 minutes et essaient de creuser un trou au niveau de la roue enlisée pour se tirer d’affaire. Voilà .

Et je regarde ça tous les soirs où je suis à la maison, en me demandant : " Pourquoi " ?, Mais POURQUOI ? Qui a inventé ce truc? C’est pas un clip, ya pas de musique, de temps en temps t’entends juste un " putain de merde de roue d’mon cul ". C’est pas une pub, parce que ça serait con, pour vendre une voiture, de montrer qu’elle peut pas aller tranquille sur la plage sans s’enliser. C’est pas un porno, parce que la nénette se touche pas les seins. C’est pas un jeu, parce que ya rien à gagner, et que ca commence comme ca s’arrête, c’est-à-dire, avec le pied sur l’accélérateur….Je dois avouer qu’une foule de questions existentielles s’emparent de moi et qu’aujourd’hui encore, je vais me demander mais " est- ce que Dieu existe " ?

*Je me permets de m’excuser auprès du programmateur, ça y est, j’ai trouvé la chaîne des dessins animés

Bref, j’vous parlais de l’absence de table chez moi… Comment vous décrire mon appart…Une sorte de mobilhome, tout neuf, mais avec des meubles d’arrière grand-mère. D’ailleurs tous les placards puent le vieux, et c’est bien simple, quand tu bois un verre d’eau, t’as l’impression de boire un vieux. Vous m’frez penser à vérifier d’ailleurs si un vieux est pas mort dans l’placard de la cuisine sans faire exprès.

Mon Mobilhome, l'innovation de l'est : 4 portes au m².

Ma coloc et moi on peut pas sortir de notre chambre en même temps pour aller à la cuisine, de même que mon coloc ne peut pas sortir de sa chambre pour aller à la salle de bain si ma coloc rentre dans sa chambre. Notons que pendant que mes deux colocs bloquent leur porte entre eux pour essayer de sortir ou de rentrer de/dans leur chambre, je peux tranquillement ouvrir ma porte et me diriger vers celle de la cuisine. Dommage que j'aie personne avec qui m'engueuler, ça doit être super de pouvoir claquer toutes ces portes

La décoration cartonne : des rideaux en dentelle, des coquillages encadrés, du lierre en plastique sur la cuvette des toilettes, et dans ma chambre, un tableau sur l’amitié. Heureusement que je reste que 2 mois. Niveau insonorisation, c’est terrible, avec ma coloc on se fait des soirées pyjamas, chacune dans son lit, chacune dans sa chambre, et on se parle à travers le mur. Ce matin elle m’a quand même réveillée en tournant les pages de son livre.

La jolie décoration de mon mobilhome: lierre en plastique, collection de cailloux, et naïade en porcelaine

et "What is a friend", un portrait sur l'amitié

Alors les habitants de la coloc sont sympathiques. Sur l’étagère de Mélanie dans la cuisine, vous trouverez des pommes, des slim fast, de la soupe et vous pourrez entendre Mélanie déclarer systématiquement après avoir mangé 2 fraises, " ouh, j’en peux plus, j’ai trop mangé ", sur l’étagère de Marco, vous trouverez, pâtes, riz, compote, muesli, jus de fruit, Marco est sportif, mais en revanche lui, vous l’entendrez jamais rien déclarer, parce quil parle pas. Et c’est tant mieux parcqu’une fois, il a essayé de m’dire bonjour et j’ai pas compris cquil m’disait. Je sais d´ailleurs toujours pas de quelle nationalité il est ce ptit bonhomme. Je vous passe mon étagère à moi, je fais honte à la nation, j’ai importé des produits capitalistes (Haribo, nutella et j´en passe). J’ai quand même essayé de me mettre aux mueslis, histoire de m’dire, " wah c’est super Sophie t’es en bonne santé ", et le muesli ici ca se vend par paquet de 1,5 kilo…Mais attention, c’est pas le muesli rigolo qu´on trouve chez nous, ici ya pas de trucs croustillants, du chocolat et tout là……… nanananan !….Ici, c’est que des trucs chiants dedans, des pépins de pastèques, des pépins de tournesols, des pépins, que des pépins, moi j’en peux plus, ca fait 3 semaines que je lutte pour finir mon 1,5 kg de pépins.

Allez, plus que 1 kilo de pépins.....Je tiens l'bon bout ......

Bon, je vois que ca fait déjà beaucoup à lire ce que je vous raconte, donc je vous raconterai la prochaine fois comment j’ai des cuisses en béton parce que j’ai un vélo de l’ancienne DDR, comment j’ai mangé une gaufre, comment j’ai ri toute seule pendant 25 minutes devant un concert des plus curieux, comment j’ai failli mourir (parce que je portais une casquette blanche (pour cacher mes cheveux roux) ) au festival mondial des gothiques dont l’inauguration avait lieu à 23h15 devant le monument aux morts dédié à Napoléon sur une butte embrumée de Leipzig, comment j’ai rencontré pour la 3ème fois de ma vie Dany Briant, comment on fait les bébés (aucun lien avec Dany Briant, Dieu m´en préserve), etc.

Mes nouveaux amis à Leipzig, Raymond, Brigitte, Lucienne et Jackie


En même temps chui obligée d´être leur amie......Parce qu´ils sont nombreux



Un gothique mort, surpris par la lumière du jour

La visite de l'usine Porsche.....Réjouissant, lorsque, comme moi, on adore les voitures, surtout quand la visite est à 7h30 en banlieue leipzigeoise...

....Aussi ai-je été ravie de découvrir le nom du club des amis de Monsieur et Madame Porsche

Bref, les ptits gars, vous aurez compris que c’est vraiment la fête au village Leipzig, ya des fêtes et des festivals toutes les 5 minutes, juste que , bon, ya un peu trop d’allemands et ça ca saoule…L’humour français me manque, vous aussi, du coup je pense à vous mais je rigole toute seule, c’est marrant 5 minutes, mais à la longue c’est un peu frustrant. Il vous reste exactement 23 jours pour venir voir comment c’est cool ici, le festival de Bach commence justement la semaine prochaine…..Je vous bisoute tous bien fort, et, même si je pourrais tout à fait vivre à Leipzig, je suis quand même pressée de rentrer à Paris pour voir une bonne partie d’entre vous…..Parce que là, ca commence à devenir long….En attendant, j´adorerais avoir de vos nouvelles et un ptit bisou par mail pour vérifier que tout va bien pour vous….Bisou, Bisou, Bisou……..

So aus Innsbruck, aus Leipzig, und bald aus Paris

PS : Spéciale cace-dedi à mes parents chéris pour les fêtes des papas et des mamans du mois de juin. Bonne fête ! Vous êtes les plus jolis et les plus sympas parents de l’univers intersidéral, je vous aime très très fort.

Leipzig la verte

Ahhhh...Leipzig, son église, sa verdure





Ahhhhhh.....Leipzig, son parc, sa verdure





Ahhhh......Leipzig, son hôtel de ville, sa grue, sa verdure.......Chai pas c'que vous en pensez, mais moi j'trouve qu'il y'a beaucoup trop de verdure à Leipzig

AHHHHH!! Enfin de la pollution!! La bonne vieille pollution qui me manque autant que le camembert........Ah nan........Autant pour moi.......C'est électrique....

"Le marché aux fleurs" de Leipzig...............C'est marrant spontanément on l'appelerait plus "marché aux mauvaises herbes"....Bienvenue en Allemagne de l'est

Ici le coca est un 1 euro

Ici y a pas de coca, c'est le deuxième hôtel de ville...Mais si ça se trouve le maire boit du coca à 1 euro, mais on l'sait pas

Un tuyau bleu traverse toute la rue principale et surplombe le marché aux mauvaises herbes. Franchement ils en ont fait tout un plat d'ce "pont aérien". J'pense qu'ils ont un peu dramatisé...Ok, c'est pas super joli, mais bon...Faut pas exagérer.

Illusion d'optique. Tous ces strudels ont l'air différents, cependant ils ont tous le même goût. T' achètes un pain au chocolat, tu manges un apfelstrudel. C'est ça aussi l'Allemagne de l'est

Photo sans intérêt, mais je trouve ça marrant de voir un allemand qui va se prendre un poteau mais qui le sait pas encore

le bonheur.........Mes archives de merde où je travaille, comme il est indiqué, de 9h00 à 18h00

Ma chef, un lion qui mange une glace, et un allemand

Anja et Linda qui font semblant de bosser, car chacun sait qu'ya rien à foutre au Tanzarchiv

Sebastian qui fait semblant de fumer, car chacun sait que pour fumer, il faut allumer sa cigarette

Mon pote Vladimir Malakhov

La cuisine de merde où chaque jour, tous les employés se retrouvent autour d'un café de 9h00 à 10h00 (j'ai pris le parti de rester une heure de plus dans mon lit) et de 16h00 à 17h00 (j'ai pris le parti de finir la journée plus tôt)

L'exposition de merde que j'ai été obligée de faire, photocopies et pochettes plastiques au rendez-vous, le top du High tech dans le coin (et ouais, ils ont une photocopieuse)

Selon des procédés bien connus d'une période pourtant révolue, le fameux système des locaux en carré pour surveiller ce que tout le monde fait. J'ai rien à foutre de la journée, mais l'important, c'est que j'le fasse en 10h00 par jour. Mon bureau c'est celui qui est allumé, et comme on peut le voir, j'ai pas l'air d'y être (J'ai demandé l'autorisation à ma chef de retrancher la minute pour faire la photo de ma pause déjeuner)

Hommage à Fred

Je tiens à rendre un hommage tout particulier, à cet homme, qui un jour m'a dit, alors que rien ne le laissait présager:

"Je te laisse, je dois confectionner une bombinette thermo-nucléaire pour piéger des vaches"

Merci à toi, Fred, grand nom de l'humour français

Au Tyrol c'est pas des tafioles

Résumé : Je rentre dans 2 semaines à Paris. Je repars dans 3 semaines de Paris. Hitler n’est pas mort. Il a neigé sur Yesterday. Y a pas de transitions dans ce mail.

Bien chers tous,
Chers bien tous,
Tous bien chers,

J’espère, comme toujours, que vous vous portez comme il se doit et que vous vivez bien les campagnes électorales. Moi j’dis rien, mais les autrichiens se foutent bien de ma gueule. ..Paraît qu’ à une époque on aimait pas Jörg Haider, et que maintenant on fait pareil en France….Moi jfais celle qui comprend pas, et ca tombe bien, puisque je comprends pas.

Le Tyrol est toujours magnifique, mais seulement qu’en t’es en bonne santé. Et pour vous montrer que ce pays est parfois un pays de cons, j’ai testé pour vous : " être malade au Tyrol ". Faut savoir que les autrichiens ils rigolent pas avec la maladie. Ici, faut prouver que t’es vraiment malade à la secrétaire, sinon tu passes pas le cap du seuil du bureau du médecin. Et comme je pouvais pas parler car aucun son ne sortait de ma bouche, je devais mimer l’accent tyrolien avec les mains….Alors du coup tout le monde croyait que j’étais sourde et muette et me répondait aussi en gestes. Et le pire parmi tous ces patients qui te prennent en pitié, c’est la secrétaire peroxydée qui te mime en parlant comme une débile pensant que t ’entends pas : " toi pas possible. carte française pas carte autrichienne ". Et là t’aimerais qu’elle comprenne que t’as 40 de fièvre, que tu peux plus parler et que tu vas vomir sur son bureau et finalement tu pleures…Et comme elle veut toujours pas te prendre, t’appelles ta coloc en lui parlant le choubaka, et elle, elle comprend qu’il ya un problème (comme le ptit gars qui parle couramment à Flipper le Dauphin), elle vient, et enfin t’as accès à la médecine.

Alors ce qu’est marrant en Autriche, c’est que le médecin, au lieu de te dire : " bon meuf, t’as une laryngite corsée, prends des antibiotiques si tu veux pas que ca se propage dans l’oreille ", il te dit : " Vous avez UNE INFECTION DES CORDES VOCALES QUI EST REMONTEE DANS L’OREILLE ", et toi à ce moment là, tu te dis : " Nonnnnnnnnnnn, jvais plus jamais pouvoir faire de concerts, et là tu te rappelles que t’es pas chanteuse, mais tu dis quand même qu’être sourde et muette ça fait chier "….Voilà pour la rubrique santé…Evitez d’être malade au Tyrol si vous ne pouvez pas prouver oralement que vous êtes vraiment malade. En même temps jdois dire, ya des moments c’est quand même marrant d’être aphone (quand la fièvre est passée), notamment quand t’as l’impression de chanter à fond sur une chanson en chœur avec le chanteur et que t’arrêtes la musique pour voir si t’es en rythme, et qu’ t’entends rien, enfin si, t’entends un souffle, type souffle de Kool Shen avec une balle dans l’pied.

Oh ! Il faut que je vous parle d’une trouvaille que je viens de faire, une trouvaille qui va faire plaisir à mon coloc. Je viens de comprendre à quoi sert cet interrupteur cassé que j’actionne nerveusement devant le téléphone pendant mes conversations nocturnes passionnées avec la France. Ce bouton, qui pourtant se trouve dans un lieu de passage, n’a jamais allumé le couloir, ni l’escalier, ni le garde- manger, ni le téléphone, mais…..Je viens de le remarquer alors que sa porte était ouverte et lui absent : la chambre de Bene. …Alors la question est : pourquoi Bene ne s’est-il jamais plaint de ce que la lumière s’allume et s’éteigne très régulièrement pendant environ 30 minutes 2 à 3 soirs par semaine ? Pourquoi alors chuchoté-je au téléphone pour ne réveiller personne, si de l’autre côté de la porte Bene est assis sur son lit et se dit : " elle va bien comprendre un jour cette conne ". Un doigt sur la bouche, l’autre activant les pleins feux dans la chambre d’un colocataire…Tout cela ne semble- t’il pas être en contradiction ? Je comprends que le Tyrol déteste la France, ils sont vraiment sans-gêne ces français tout de même.

Etre sexy au Tyrol? Bien évidemment que c'est possible...Il suffit d'un sweat, d'un caleçon écossais, et de deux bonnes chaussettes de ski

A propos de Bene…Je vous rassure tous, je sais pas ce qui se passe en ce moment, mais il fait la vaisselle, il sort les poubelles et range tout ce qu’il voit….Je pense qu’il est amoureux….Ce qui le rend serviable…mais parfois un peu con…Pour étayer cette parole, je n’aurais qu’une unique anecdote : Je suis dans la cuisine je viens de finir de manger, Bene rentre avec une féroce envie de me raconter sa vie. Il s’assoit. comme d’habitude sur le premier endroit qu’il voit de libre. Il me parle. Me parle. Me parle encore. Et d’un coup déclare : " Sophie, je sais pas ce que j’ai, j’ai hyper chaud.. Nan mais c’est dingue.. T’as pas chaud toi ? ? ! " …..Ce con était assis sur la plaque chauffante……Ces allemands quand même, ils ont pas inventé le gaz !….Enfin si….enfin passons…
Oh ! (décidément j’ai plein de trucs qui me viennent en tête en vous écrivant) Oh !, disais-je, j’ai eu la chance d’assister au carnaval d’Innsbruck les mecs ! ! Grand moment de bonheur où les hommes sont déguisés en femmes, les femmes en putes, et les mômes en abeilles….Grandiose…Mais parmi les travestis, les putes et les abeilles……….. " Tiens ", dis-je à ma collègue Morgane, mais regarde ce mec de 80 ans, c’est sa vraie moustache ou pas ?, on etait tiraillé par la possibilité de se jeter sur lui pour lui arracher son postiche, tel l’inspecteur Farès fondant sur Luis de Funès dans Rabbi Jacob, et puis on s’est dit : quand même c’est bizarre cette petite moustache carrée noire alors qu’il a les cheveux blancs..Ca a bien l’air d’être un déguisement, et puis après on est remonté sur son visage, on a vu qu’il avait une casquette militaire, et plus bas, une sorte de pantalon, militaire lui aussi…et là, on a bien du constater que ce mec était déguisé en ADOLF HITLER ! !..et là on s’est dit, vite cassons- nous….on a demandé le bus le plus proche à un policier en lui demandant au préalable " êtes-vous un vrai policier (c’était le seul mec qu’était pas déguisé en bonne femme)", puis on s’est cassé à pieds, parce que les chars de stands à bières avait remplacé le service de bus. Donc, oui, je confirme, le Tyrol est un land très conservateur…et très nostalgique.

Bon, y a plein d’autres trucs capitaux à raconter.. comme par exemple, comment en confondant un mot, j’ai demandé à Madame la Maire de me " jambon son accord", ou encore comment j’ai dit à Madame Neu du Service culturel au lieu de " je lui ai déjà proposé ", " Je l’ai déjà léché "…bref…Ils sont très polis ces gens -là…Ils doivent attendre que tu sortes du bureau pour exploser de rire….Là où j’ai moins ri, c’est quand Monsieur Son Excellence l’Ambassadeur a reçu par erreur mon bilan sur le dossier " championnat de luge "..M’enfin….je vous raconterai ça une autre fois..

En fait, jvoulais vous écrire pour vous dire que je rentre à Paris le 3 avril et que je repars le 11 en Allemagne, où j’ai décroché un emploi de formation trucmuche dans un musée…Dans ce laps de temps, ca me ferait plaisir d’en voir quelques- uns de vous autour d’un coca à 4 euros (c’est là que l’Autriche va vraiment me manquer)….

Je m’excuse d’avance si vous n’avez rien compris à ce mail, j’écris en écriture automatique, je bosse comme une ouf et peux me targuer d’avoir goûter l’expérience fabuleuse de quitter le bureau à 24h00! J’adore ! Je suis à fond sur les Journées de la Francophonie et on reçoit des supers auteurs, Andrei Makine, Fatou Diome…et plein de supers prix Médicis et Goncourt que je suis sûre que personne connaît, mais ça me fait plais de les citer…

Andreï Makine, mon idole

Fatou Diome


Abdouhraman Waberi, dit Wabou

Je vous embrasse bien fort de mon petit bureau de l’Institut français un samedi après-midi,
So aus Innsbruck, bald aus Leipzig

et en exclusivité, un extrait de la série "Au Tyrol, la neige est super chaude", par Friedz Vandershroots (interdit aux -18 ans)

Le Tyrol en images

L' Autriche vue de haut

L'Autriche, vue de l'eau

Ma colocation

Le tremplin de ski olympique utilisé aux JO, dont la piste arrive, pour des raisons évidentes de gain de temps....

.....directement au cimetière

De l'herbe avec une montagne

Un arbre à vaches

Ca caille un peu dans ma chambre quand on enlève les murs

Vue de mon lit

Une soeur dans la forêt


Un espagnol et une allemande en Autriche qui font des crêpes bretonnes



Ah ces espagnols, s'raient capables d'amener des cotillons jusqu'au Tyrol, dîtes-don'

Des nanas du Ministère des Affaires Etrangères qui font des banderoles en PQ pendant les pauses déj





J'ai un peu mal cadré cette photo, faîtes pas attention aux montagnes, l'important c'est les panneaux de signalisation et le lampadaire


Et le toit d'or