La page à Finette: mars 2007

Résumé : Je rentre dans 2 semaines à Paris. Je repars dans 3 semaines de Paris. Hitler n’est pas mort. Il a neigé sur Yesterday. Y a pas de transitions dans ce mail.

Bien chers tous,
Chers bien tous,
Tous bien chers,

J’espère, comme toujours, que vous vous portez comme il se doit et que vous vivez bien les campagnes électorales. Moi j’dis rien, mais les autrichiens se foutent bien de ma gueule. ..Paraît qu’ à une époque on aimait pas Jörg Haider, et que maintenant on fait pareil en France….Moi jfais celle qui comprend pas, et ca tombe bien, puisque je comprends pas.

Le Tyrol est toujours magnifique, mais seulement qu’en t’es en bonne santé. Et pour vous montrer que ce pays est parfois un pays de cons, j’ai testé pour vous : " être malade au Tyrol ". Faut savoir que les autrichiens ils rigolent pas avec la maladie. Ici, faut prouver que t’es vraiment malade à la secrétaire, sinon tu passes pas le cap du seuil du bureau du médecin. Et comme je pouvais pas parler car aucun son ne sortait de ma bouche, je devais mimer l’accent tyrolien avec les mains….Alors du coup tout le monde croyait que j’étais sourde et muette et me répondait aussi en gestes. Et le pire parmi tous ces patients qui te prennent en pitié, c’est la secrétaire peroxydée qui te mime en parlant comme une débile pensant que t ’entends pas : " toi pas possible. carte française pas carte autrichienne ". Et là t’aimerais qu’elle comprenne que t’as 40 de fièvre, que tu peux plus parler et que tu vas vomir sur son bureau et finalement tu pleures…Et comme elle veut toujours pas te prendre, t’appelles ta coloc en lui parlant le choubaka, et elle, elle comprend qu’il ya un problème (comme le ptit gars qui parle couramment à Flipper le Dauphin), elle vient, et enfin t’as accès à la médecine.

Alors ce qu’est marrant en Autriche, c’est que le médecin, au lieu de te dire : " bon meuf, t’as une laryngite corsée, prends des antibiotiques si tu veux pas que ca se propage dans l’oreille ", il te dit : " Vous avez UNE INFECTION DES CORDES VOCALES QUI EST REMONTEE DANS L’OREILLE ", et toi à ce moment là, tu te dis : " Nonnnnnnnnnnn, jvais plus jamais pouvoir faire de concerts, et là tu te rappelles que t’es pas chanteuse, mais tu dis quand même qu’être sourde et muette ça fait chier "….Voilà pour la rubrique santé…Evitez d’être malade au Tyrol si vous ne pouvez pas prouver oralement que vous êtes vraiment malade. En même temps jdois dire, ya des moments c’est quand même marrant d’être aphone (quand la fièvre est passée), notamment quand t’as l’impression de chanter à fond sur une chanson en chœur avec le chanteur et que t’arrêtes la musique pour voir si t’es en rythme, et qu’ t’entends rien, enfin si, t’entends un souffle, type souffle de Kool Shen avec une balle dans l’pied.

Oh ! Il faut que je vous parle d’une trouvaille que je viens de faire, une trouvaille qui va faire plaisir à mon coloc. Je viens de comprendre à quoi sert cet interrupteur cassé que j’actionne nerveusement devant le téléphone pendant mes conversations nocturnes passionnées avec la France. Ce bouton, qui pourtant se trouve dans un lieu de passage, n’a jamais allumé le couloir, ni l’escalier, ni le garde- manger, ni le téléphone, mais…..Je viens de le remarquer alors que sa porte était ouverte et lui absent : la chambre de Bene. …Alors la question est : pourquoi Bene ne s’est-il jamais plaint de ce que la lumière s’allume et s’éteigne très régulièrement pendant environ 30 minutes 2 à 3 soirs par semaine ? Pourquoi alors chuchoté-je au téléphone pour ne réveiller personne, si de l’autre côté de la porte Bene est assis sur son lit et se dit : " elle va bien comprendre un jour cette conne ". Un doigt sur la bouche, l’autre activant les pleins feux dans la chambre d’un colocataire…Tout cela ne semble- t’il pas être en contradiction ? Je comprends que le Tyrol déteste la France, ils sont vraiment sans-gêne ces français tout de même.

Etre sexy au Tyrol? Bien évidemment que c'est possible...Il suffit d'un sweat, d'un caleçon écossais, et de deux bonnes chaussettes de ski

A propos de Bene…Je vous rassure tous, je sais pas ce qui se passe en ce moment, mais il fait la vaisselle, il sort les poubelles et range tout ce qu’il voit….Je pense qu’il est amoureux….Ce qui le rend serviable…mais parfois un peu con…Pour étayer cette parole, je n’aurais qu’une unique anecdote : Je suis dans la cuisine je viens de finir de manger, Bene rentre avec une féroce envie de me raconter sa vie. Il s’assoit. comme d’habitude sur le premier endroit qu’il voit de libre. Il me parle. Me parle. Me parle encore. Et d’un coup déclare : " Sophie, je sais pas ce que j’ai, j’ai hyper chaud.. Nan mais c’est dingue.. T’as pas chaud toi ? ? ! " …..Ce con était assis sur la plaque chauffante……Ces allemands quand même, ils ont pas inventé le gaz !….Enfin si….enfin passons…
Oh ! (décidément j’ai plein de trucs qui me viennent en tête en vous écrivant) Oh !, disais-je, j’ai eu la chance d’assister au carnaval d’Innsbruck les mecs ! ! Grand moment de bonheur où les hommes sont déguisés en femmes, les femmes en putes, et les mômes en abeilles….Grandiose…Mais parmi les travestis, les putes et les abeilles……….. " Tiens ", dis-je à ma collègue Morgane, mais regarde ce mec de 80 ans, c’est sa vraie moustache ou pas ?, on etait tiraillé par la possibilité de se jeter sur lui pour lui arracher son postiche, tel l’inspecteur Farès fondant sur Luis de Funès dans Rabbi Jacob, et puis on s’est dit : quand même c’est bizarre cette petite moustache carrée noire alors qu’il a les cheveux blancs..Ca a bien l’air d’être un déguisement, et puis après on est remonté sur son visage, on a vu qu’il avait une casquette militaire, et plus bas, une sorte de pantalon, militaire lui aussi…et là, on a bien du constater que ce mec était déguisé en ADOLF HITLER ! !..et là on s’est dit, vite cassons- nous….on a demandé le bus le plus proche à un policier en lui demandant au préalable " êtes-vous un vrai policier (c’était le seul mec qu’était pas déguisé en bonne femme)", puis on s’est cassé à pieds, parce que les chars de stands à bières avait remplacé le service de bus. Donc, oui, je confirme, le Tyrol est un land très conservateur…et très nostalgique.

Bon, y a plein d’autres trucs capitaux à raconter.. comme par exemple, comment en confondant un mot, j’ai demandé à Madame la Maire de me " jambon son accord", ou encore comment j’ai dit à Madame Neu du Service culturel au lieu de " je lui ai déjà proposé ", " Je l’ai déjà léché "…bref…Ils sont très polis ces gens -là…Ils doivent attendre que tu sortes du bureau pour exploser de rire….Là où j’ai moins ri, c’est quand Monsieur Son Excellence l’Ambassadeur a reçu par erreur mon bilan sur le dossier " championnat de luge "..M’enfin….je vous raconterai ça une autre fois..

En fait, jvoulais vous écrire pour vous dire que je rentre à Paris le 3 avril et que je repars le 11 en Allemagne, où j’ai décroché un emploi de formation trucmuche dans un musée…Dans ce laps de temps, ca me ferait plaisir d’en voir quelques- uns de vous autour d’un coca à 4 euros (c’est là que l’Autriche va vraiment me manquer)….

Je m’excuse d’avance si vous n’avez rien compris à ce mail, j’écris en écriture automatique, je bosse comme une ouf et peux me targuer d’avoir goûter l’expérience fabuleuse de quitter le bureau à 24h00! J’adore ! Je suis à fond sur les Journées de la Francophonie et on reçoit des supers auteurs, Andrei Makine, Fatou Diome…et plein de supers prix Médicis et Goncourt que je suis sûre que personne connaît, mais ça me fait plais de les citer…