La page à Finette: juin 2007

Note de synthèse pour ceux qui ont la flemme de lire les infos en totalité : Frau Serponi/ Simone et Diaghilev/ Il ya 2 fois le mot " cuisse " dans ce mail, l.8, et l.65, ce qui d´après Sigmund Freud indique, que, soit l´auteur a un problème avec ses cuisses, soit qu´il fait beaucoup trop de vélo et qu´il en a marre, soit qu´il aime juste bien ce mot parce qu´il rime avec " saxophone ", ce qui nous permet par là-même d´affirmer que l´auteur ne sait pas ce qu ´est une rime.

Bien chers tous,
Chers bien tous,
Tous bien chers,

Cela fait bien longtemps maintenant -depuis que j´ai quitté mon Tyrol semi-enneigé - que je n’ai donné de nouvelles et vous devez vous demander, ce qui est tout à fait légitime : " Mais où est cette connasse ? ". Bien que je vous trouve un peu dur d’employer le terme de " connasse ", je vais tout de même répondre à cette question.

Alors voilà, pour vous planter le décor, ce week-end, après le boulot, j’ai parcouru une forêt verdoyante et luxuriante peuplée d’animaux tous aussi fous les uns que les autres, aux pelages ou aux écailles bigarrées, sous une chaleur accablante (32° C dans la forêt) quelque peu atténuée par la sueur légèrement salée qui coulait le long de ma cuisse charnue, laissant ressortir la raideur de mes muscles tendus par l’effort, pour arriver, en soulevant une feuille de ces arbres que le soleil amène dans les régions les plus arides (mouais, chui pas très sûre de la signification de cette relative) et gorgée d’eau, sur une plage au sable fin et super chaud sa race pour la plante des pieds. Bref, en gros, je me suis posé le cul sur une plage en mangeant des ananas. Le pied total ! (pied brûlé au 3ème degrés par le sable rappelons-le)

Alors évidemment, vous penserez immédiatement que la connasse est dans un pays merveilleux pour encore rien foutre puisqu’elle bosse dans la culture. Et bien vous n´avez pas tort. Je suis dans ce monde merveilleux aux mille couleurs et aux mille parfums, communément appelé " Allemagne de l’est ". Bon ok, j’ai ptêt un peu forcé le trait sur les écailles bigarrées des écureuils et des sangliers, et bon, l’ananas était en boîte, mais jvous jure, le reste est vrai ! Bienvenue donc au pays où les gens trouvent ça beau d’avoir des cheveux verts et des mèches violettes (en même temps peut-on faire confiance à une fausse rousse qui écrit ?), et où la bratwurst est reine.

La plage du pays merveilleux, Cospudener See

Leipzig est une ville de rêve où il fait super bon vivre. Avec des bonnes traces du communisme certes, mais moi j’dis rien, j’trouve ca cool d’avoir un menu du jour à 1 euro, et pour manifester mon enthousiasme, je ne manque pas, bien entendu, de me promener avec ma faucille et mon marteau (car il est bien connu, que, si j’avais un marteau, je taperais sans cesse, comme disait un être cher décédé dans un accident de séchoir, et qui après comparaison de faciès, doit être le père du ptit con qu’est sur les pubs de Kinder). Bref, le communisme a du bon disais-je, mais de toute façon, jpeux pas dire autrement, j’ai la Stasi au cul.

le menu du jour à 1 euro

Alors ce que je fous là-bas, côté boulot, c’est pas la folie, j’bosse dans un musée de la danse où je prépare une expo, c’est pas fendard fendard. Ah si, le seul truc qu’est cool dans ce musée c’est Frau Finke. Je sais pas trop ce qu’elle y fout, mais c’qu’est marrant, c’est qu’elle retient pas mon nom et qu’elle m’appelle Frau Serloni, Ferponi, Frolonie, et même qu’un jour elle s’est plantée, et m’a appelée par mon vrai nom….J’étais super émue. Mais ça ne vaudra jamais ce mail exceptionnel commençant par : " Liebe Simone F. " (" Chère Simone F.")…..Alors évidemment, j’ai cru que c’était une blague de Frau Finke, mais que dalle, c’était un conservateur de Berlin. Mais quand t’es pas sûr du prénom de ton interlocuteur, bordel, bah tu le mets pas, tu dis, " Chère Madame F. ", " Chère Madame ", " Salut vieille pute "…J’en sais rien, mais tu l’appelles pas Simone, comme ça, pour te débarrasser. Ça n’a pas de sens. Enfin, j’m’en fous, j’ai été dire à la police que ce mec là m’envoyait des photos de Karl Marx pour que je les imprime en masse, j’espère qu’il lui arrivera rien de grave.

Frau Finke, qui a quand même déclaré lors de la photo. "Il faut que je fasse semblant de lire sinon je ne suis pas photogénique"......Résultat flagrant, elle est vachement mieux comme ça.

Bon en tout cas en ce moment, je fais un truc passionnant, je décroche les œuvres pour raccrocher les suivantes. Et comme ils n’ont pas de moyen, je fais tout toute seule, c’qui fait que je me retrouve sans visibilité à chercher le chemin de la réserve avec des tableaux de 2 mètres sur 3. C’est ainsi que j’ai arraché le panneau d’issue de secours avec le " Sacre du Printemps ". Rien à foutre, Frau Finke aurait pu m’aider à porter ces cons de Ninjinsky, Stravinski et Diaghilev.
Le Sacre du Printemps, un beau morceau de 3x2 mètres qui permet d´arracher les panneaux d´issue de secours lorsqu´il est transporté sans l´aide de Frau Finke

Côté télé, puisqu’il me semble important de signaler ce pan de la culture d’Allemagne de l’est, j’dois dire que ca faisait une sacrée lurette que je ne l’avais pas regardée, mais alors, je pense qu’ils ne savent toujours pas que le mur est tombé, parce que niveau programme, jcrois bien que c’est d’époque. Nan mais c’est- à- dire, que j’ai jamais vu un SEUL dessin animé* ! ! ! ! Le matin, le seul truc qui t’aide un peu à penser que y’a une civilisation en dehors de Leipzig, c’est la série " St Tropez ", alias " Sous le soleil ", le rêve leipzigois où le petit déjeuner plantureux a été préparé pendant la nuit, par un elfe certainement, et est déjà sur la table quand tout le monde se réveille (aparté : je ne pensais pas que Jessica l´amerlock´ de la série parlait aussi bien l’allemand). Et c’est normal que ce soit un rêve pour eux. Ici, même pas l’ami Ricoré il vient t’dire bonjour. D’abord parce que la journée elle commence trop tôt, et que Rico il pionce encore, et en plus parce qu’ Ya pas d’TABLE ! ! Comment voulez-vous que l’ami Ricoré il pose sa marchandise de merde là ! ! Je crois que c’est le premier appart de ma vie où j’habite où ya pas de table. Enfin, j’y reviendrai plus tard.

Bref, donc à la télé, en général, à toute heure de la journée (j’ai testé de l’allumer par surprise en pleine journée), ya deux chaînes de catch, 2 chaînes de téléachat, 2 chaînes où t’as des nanas les seins à l’air qui te font gagner des pacs de lait, des œufs, et autres produits merveilleux (ca fait toujours ça de moins à aller acheter au marché noir), et MTV. J’peux vous dire que mon anglais progresse à vitesse grand V, et puis ça me permet de voir ce qui se passe à l’ouest grâce aux " nouveautés " diffusées non-stop, Corona et autres Ace of Base. D’ailleurs j’ai vu un ptit clip dernièrement, je sens que ça va cartonner, ça s’appelle Sing alleluyah et c’est un certain Dr Alban qui le chante, c’est possible que ça arrive dans les prochains mois en France. Bref et rebref, c’est l’éclate.

Une émission me fait tout de même beaucoup réfléchir ici, c’est celle qui remplace à partir de 22 heures une des chaînes de catch. Alors pendant 20 minutes, tu vois une nana en maillot d’bain dans une voiture, et cette voiture est enlisée dans le sable, dans la boue, la neige ou autre truc qui permet de t’enliser. Et pendant 20 minutes, tu vois cette nana qui appuie sur son accélérateur avec du sable, de la boue, de la neige ou autre truc qui permet de s’enliser, qui gicle partout. Les plus intelligentes sortent au bout de 18 minutes et essaient de creuser un trou au niveau de la roue enlisée pour se tirer d’affaire. Voilà .

Et je regarde ça tous les soirs où je suis à la maison, en me demandant : " Pourquoi " ?, Mais POURQUOI ? Qui a inventé ce truc? C’est pas un clip, ya pas de musique, de temps en temps t’entends juste un " putain de merde de roue d’mon cul ". C’est pas une pub, parce que ça serait con, pour vendre une voiture, de montrer qu’elle peut pas aller tranquille sur la plage sans s’enliser. C’est pas un porno, parce que la nénette se touche pas les seins. C’est pas un jeu, parce que ya rien à gagner, et que ca commence comme ca s’arrête, c’est-à-dire, avec le pied sur l’accélérateur….Je dois avouer qu’une foule de questions existentielles s’emparent de moi et qu’aujourd’hui encore, je vais me demander mais " est- ce que Dieu existe " ?

*Je me permets de m’excuser auprès du programmateur, ça y est, j’ai trouvé la chaîne des dessins animés

Bref, j’vous parlais de l’absence de table chez moi… Comment vous décrire mon appart…Une sorte de mobilhome, tout neuf, mais avec des meubles d’arrière grand-mère. D’ailleurs tous les placards puent le vieux, et c’est bien simple, quand tu bois un verre d’eau, t’as l’impression de boire un vieux. Vous m’frez penser à vérifier d’ailleurs si un vieux est pas mort dans l’placard de la cuisine sans faire exprès.

Mon Mobilhome, l'innovation de l'est : 4 portes au m².

Ma coloc et moi on peut pas sortir de notre chambre en même temps pour aller à la cuisine, de même que mon coloc ne peut pas sortir de sa chambre pour aller à la salle de bain si ma coloc rentre dans sa chambre. Notons que pendant que mes deux colocs bloquent leur porte entre eux pour essayer de sortir ou de rentrer de/dans leur chambre, je peux tranquillement ouvrir ma porte et me diriger vers celle de la cuisine. Dommage que j'aie personne avec qui m'engueuler, ça doit être super de pouvoir claquer toutes ces portes

La décoration cartonne : des rideaux en dentelle, des coquillages encadrés, du lierre en plastique sur la cuvette des toilettes, et dans ma chambre, un tableau sur l’amitié. Heureusement que je reste que 2 mois. Niveau insonorisation, c’est terrible, avec ma coloc on se fait des soirées pyjamas, chacune dans son lit, chacune dans sa chambre, et on se parle à travers le mur. Ce matin elle m’a quand même réveillée en tournant les pages de son livre.

La jolie décoration de mon mobilhome: lierre en plastique, collection de cailloux, et naïade en porcelaine

et "What is a friend", un portrait sur l'amitié

Alors les habitants de la coloc sont sympathiques. Sur l’étagère de Mélanie dans la cuisine, vous trouverez des pommes, des slim fast, de la soupe et vous pourrez entendre Mélanie déclarer systématiquement après avoir mangé 2 fraises, " ouh, j’en peux plus, j’ai trop mangé ", sur l’étagère de Marco, vous trouverez, pâtes, riz, compote, muesli, jus de fruit, Marco est sportif, mais en revanche lui, vous l’entendrez jamais rien déclarer, parce quil parle pas. Et c’est tant mieux parcqu’une fois, il a essayé de m’dire bonjour et j’ai pas compris cquil m’disait. Je sais d´ailleurs toujours pas de quelle nationalité il est ce ptit bonhomme. Je vous passe mon étagère à moi, je fais honte à la nation, j’ai importé des produits capitalistes (Haribo, nutella et j´en passe). J’ai quand même essayé de me mettre aux mueslis, histoire de m’dire, " wah c’est super Sophie t’es en bonne santé ", et le muesli ici ca se vend par paquet de 1,5 kilo…Mais attention, c’est pas le muesli rigolo qu´on trouve chez nous, ici ya pas de trucs croustillants, du chocolat et tout là……… nanananan !….Ici, c’est que des trucs chiants dedans, des pépins de pastèques, des pépins de tournesols, des pépins, que des pépins, moi j’en peux plus, ca fait 3 semaines que je lutte pour finir mon 1,5 kg de pépins.

Allez, plus que 1 kilo de pépins.....Je tiens l'bon bout ......

Bon, je vois que ca fait déjà beaucoup à lire ce que je vous raconte, donc je vous raconterai la prochaine fois comment j’ai des cuisses en béton parce que j’ai un vélo de l’ancienne DDR, comment j’ai mangé une gaufre, comment j’ai ri toute seule pendant 25 minutes devant un concert des plus curieux, comment j’ai failli mourir (parce que je portais une casquette blanche (pour cacher mes cheveux roux) ) au festival mondial des gothiques dont l’inauguration avait lieu à 23h15 devant le monument aux morts dédié à Napoléon sur une butte embrumée de Leipzig, comment j’ai rencontré pour la 3ème fois de ma vie Dany Briant, comment on fait les bébés (aucun lien avec Dany Briant, Dieu m´en préserve), etc.

Mes nouveaux amis à Leipzig, Raymond, Brigitte, Lucienne et Jackie

En même temps chui obligée d´être leur amie......Parce qu´ils sont nombreux

Un gothique mort, surpris par la lumière du jour

La visite de l'usine Porsche.....Réjouissant, lorsque, comme moi, on adore les voitures, surtout quand la visite est à 7h30 en banlieue leipzigeoise...

....Aussi ai-je été ravie de découvrir le nom du club des amis de Monsieur et Madame Porsche

Bref, les ptits gars, vous aurez compris que c’est vraiment la fête au village Leipzig, ya des fêtes et des festivals toutes les 5 minutes, juste que , bon, ya un peu trop d’allemands et ça ca saoule…L’humour français me manque, vous aussi, du coup je pense à vous mais je rigole toute seule, c’est marrant 5 minutes, mais à la longue c’est un peu frustrant. Il vous reste exactement 23 jours pour venir voir comment c’est cool ici, le festival de Bach commence justement la semaine prochaine…..Je vous bisoute tous bien fort, et, même si je pourrais tout à fait vivre à Leipzig, je suis quand même pressée de rentrer à Paris pour voir une bonne partie d’entre vous…..Parce que là, ca commence à devenir long….En attendant, j´adorerais avoir de vos nouvelles et un ptit bisou par mail pour vérifier que tout va bien pour vous….Bisou, Bisou, Bisou……..

So aus Innsbruck, aus Leipzig, und bald aus Paris

PS : Spéciale cace-dedi à mes parents chéris pour les fêtes des papas et des mamans du mois de juin. Bonne fête ! Vous êtes les plus jolis et les plus sympas parents de l’univers intersidéral, je vous aime très très fort.