Fixe et portable

-"Dis-moi W., pour appeler ce portable je dois mettre un 0 ou quelque chose devant"
-"Oui, tu dois mettre 031"
-"Mais non 031 c'est pour appeler un téléphone fixe"
-" C'est ça, c'est pour un téléphone fixe, mais portable"
-..."ok....Merci, W.".....

Voilà 25

"Encore 40 pages à 3500 exemplaires à écrire pour demain? Les mecs, j'ai pas eu de we depuis 2 mois, chui crevé j'vous dis"

"Les traces sont encore fraiches. Ils sont passés y a moins d'un siècle"

Débriefing

"W, s'il te plaît, peux-tu me traduire cette présentation, je ne comprends pas et il faut que j'écrive un article dessus, merci"

La traduction:

sur l’expo

· chaque model a sa popre histoire, l’arsite se mets lui-même dans le model dont ensuite il a crée, comme un ami, toute la vie

· cette expo parle sur different histoire de chaque model donc vous allez decouvrir inclus le proces de creation.

-Vous allez rencotrer aussi Suzuka, Notorious Ace , Happy Mushi et la nouveauté Piyiko.

Alone Babylone, au milieu de nowhere

Je vous propose de partager avec moi un grand moment de solitude. Voici 5 minutes, des 45 minutes, interminables, obscures, inoubliables de mon 3ème jour à Surabaya.

Il est 22h00, je rentre en taxi de ma soirée d'intronisation où j'ai serré 150 mains et souri lascivement (parfois même hypocritement) pendant deux heures. C'est la saison des pluies. Une pluie comme personne n' en avait jammmmais vue. Je ne connais pas le chemin pour aller chez moi. J'ai juste un papier avec une adresse. Le taxi a de l'eau qui commence à imbiber sa moquette. Il ne peut plus avancer. Il me laisse. Alone babylone. Au milieu de nowwwwwhere. SCRITCH TATAPRRRRRRR (Tonnerre et éclair)

Un moment comme on est content que ça arrive pas 50 fois.

Mails urgents

Mardi, 16h00.

-"W., tu as lu les mails de ce matin"?
-"ceux qui sont marqués "Urgent,Urgent"?"
-"oui"
-"non, pas encore"

Hommage à Rei Kawakubo

Pour cette collection printemps-été-mousson, découvrons Tomoko, l'égérie de Rei Kawakubo pour "comme des garçons". Style déstructuré, ère Meiji, matériaux nobles tels l'oreiller ou la housse de couette, Panasonic, Toyota,sashimi, tout est réuni dans cette nouvelle collection pour vous faire, Madame, aimer le printemps japonais et ses fleurs de cerisiers.

Comment j'ai rencontré Snoops Lepers

Résumé : C'est curieux. Très curieux. Le Texas, le nord de la France, l'Inde réunis en un seul homme. C'est assez sympa de gagner un concours de danse à l'applaudimètre. Mais Qui Sont Ces CHinois Qui CraCHent sur vos pompes.

Bien chers tous,

Chers bien tous,

Tous bien chers,

J'ai été longue à me remettre à mes ateliers écriture, prise par un travail intense m'occupant week end et jours fériés et, il faut le dire, en pleine déprime suite à quelques petites expériences malheureuses touchant les Droits de l'Homme, ou plutôt l'absence totale de Droits de l'Homme. Je ne vous parlerai pas cette fois-ci de l'excision des 76% de femmes de Java qui ont beaucoup trop d'appétit sexuel et qu'il vaut mieux couper pour assurer fidélité au mari (et puis en plus c'est bien plus agréable pour l'homme), ni comment un gynécologue peut vous traiter de femme de petite vie si vous allez le voir sans avoir d'enfants ou sans être mariée (je suis donc une « dooble pute »). Non, je ne vous parlerai pas de ça cette fois ci, car depuis cette semaine et mon passage à La capitale (Jakarta). Ça va super bien. Et notamment depuis hier.

Hier c'était Halloween. Alors en général, halloween, j'le fête pas. J'trouve que ça fout une ambiance de merde d'avoir une sale gueule et du rouge à lèvres sur les coins de la bouche pour faire croire que t'as sucé le sang d'un mec. Mais là, j'me disais que ça pourrait être marrant de voir des indonésiens qui font peur. Mais force est de constater que le seul truc qui fait peur en fait, c'est le mec qui anime la soirée qui fait des allers et venues entre les 150 tables pour trouver des victimes à faire monter sur scène. Là t'es pas tranquille tu vois. Tu manges bouchée par bouchée, en regardant à gauche, en regardant à droite et en te disant que puisque t'es le seul « bouley » (étranger), t'as forcément le destin qui va s'abattre sur toi. Ça a tenu jusqu'au dessert, j'avais réussi à me planquer. Et là. La boulette. La connerie (...)

(…) Je demande un verre d'eau à un serveur et je sais pas c'qui s'est passé ou quoi ou qu'est-ce, mais en 3 secondes, j'avais une poursuite braquée sur ma table et 200 chinois criant « Bouley! Bouley! ». On m'a demandé assez vite mon prénom ce qui a permis aux 200 chinois de crier « Sopia! Sopia !». Alors là tu te dis, soit je leur fais un bras d'honneur et je finis ma salade de fruits mayo fromage, soit je représente convenablement la France et je me prête à leur activité pour être sympa. Ça faisait quand même quelques semaines que je n'avais pas eu d'articles sur moi dans les journaux, j'me suis dit « banco ». Et c'est ainsi que j'ai gagné un concours de danse à l'applaudimètre, une peluche en forme de lion et un voucher dans un bon hôtel de la ville.

Mon lion, mon voucher et moi, on s'est dit qu'on allait pas finir la soirée comme ça et on est parti dans un club: « le Desperados », oh yeahhh. Alors le desperados est le club d'un hôtel 5 étoiles qui tire sa particularité d'avoir un groupe de musiciens assez sympa mais surtout d'avoir une horde de jolies prostituées indonésiennes autour d'européens bedonnants venus quelques jours pour affaires.(puisqu'à Surabaya, en général, on ne vient que quelques jours, puisque je le rappelle pour celles et ceux qui auraient encore des doutes, Surabaya est une ville pourrie). Et là, parmi ces européens, 3 indiens (y a t'il des chances que l'Inde entre dans l'Europe? Je sais pas, je pose la question). Dont un, qui avait, par ce jour d'Halloween, jeté son dévolu sur ma personne. Cet indien avait un physique assez particulier, entre l'Inde, le Texas et le nord de la France. Une sorte de mixe intéressant entre Snoops dog et Julien Lepers. Nos rapports ont tout de suite été très directs avec Snoop Lepers. Au début je ne comprenais pas bien qu'il tentait un abordage des plus subtils, normal, je connais mal l'Inde, le nord de la France, et le Texas et les techniques d'approches qu'on y apprend. J'étais assise au bar à rignocher bêtement comme cela m'arrive souvent avec ma copine Aan et tout à coup, Snoops Lepers, mine de rien mine de crayon, vient s'avachir sur moi. Interloquée, je bouge un peu pour lui faire remarquer courtoisement qu'il est carrément installé sur mon dos. Au Texas, ça doit vouloir dire « humm j'adore ca », je suppose, parce qu'il m'a regardée d'un air de coyote mort pour rester dans la même position. Je fais semblant de rien et continue de rignocher, mais Snoops Lepers, sur sa lancée, continue à se frotter de façon encore plus rapprochée. Alors je me lève de ma chaise, agacée, mais avec le sourire, lui tourne la chaise vers lui d'un geste sec, et lui signifie de s'asseoir, car si c'est ma chaise qu'il veut, la voilà. Enfin une réaction sensée, il s'excuse gêné et me fait signe de me rasseoir sur ma chaise. Super me dis-je. Le message est passé. Il a compris que c'était pas bien poli de s'affaler sur moi. « Vous êtes sûr (renchéris-je), vous ne voulez pas vous asseoir, je peux me rasseoir tranquillement ». « oui, oui, oui. ». Bon ok, je suis rassurée, je me retourne vers Aan dans un soupir de soulagement d'avoir réglé cette affaire à l'amiable, je me lève les fesses pour m'asseoir et là, Snoops Lepers attend que je m'assoie, pour s'asseoir à son tour, sur MA chaise. Ouh putain comme j'aime pas l'Inde, le Texas ni le nord de la France. Vous auriez fait comme moi, vous seriez aller danser pour éviter le conflit ethnique et une éventuelle intervention de l'ONU.

Et là, florilège d'approches diverses, feu d'artifices de collé-serré, et toi tu trouves tous les moyens pour éconduire le relou, lui dire « i 'm married », faire semblant de pas le voir. Bref, j'ai essayé tout ce qui marche d'habitude. Y avait plus qu'un recours: la Môôrt, pâr décapitatiôn (Jafar, in Aladin, acte III, scène 5). Alors à un moment, désespéré d'être rejeté de la sorte, il m'a envoyé papa indien qui est venu négocier « Pourquoi tu veux pas danser avec mon fils », ensuite il m'a envoyé grand frère indien qui est venu négocier « Pourquoi tu veux pas danser avec mon frère ». Ensuite Snoops Lepers est revenu faire du break dance en me lançant des « Look miss, look » tout en me tapotant le bras pour que je look, puis comme ça marchait toujours pas il a essayé de me rendre jalouse je crois (technique des plus intéressantes). Il a attendu que je regarde dans sa direction et hop, il s'est emparé de la fille qui était juste devant lui et s'est frotté à elle en jetant des coups d'œil pour savoir si sa petite stratégie fonctionnait. C'est la première fois qu'un mec essaie de me rendre jalouse en flirtant avec une pute. J'en ai été très flattée et étais presque à deux doigts de céder à ses avances. Pendant ce temps là, papa indien était en train de faire des gestes obscènes sur la scène. Enfin bref. Un grand moment d'indiens chti du texas et de putes.

Avec Aan, on a bien rigolé, mais on a quand même décidé qu'Halloween, la prochaine fois, on le ferait sans putes, sans indiens, sans chtis, sans texans, sans Snoop Lepers. Et en rentrant, je me suis quand même dit que j'avais bien de la chance d'être née dans un pays avec autant de libertés et qu'être une femme en dehors d'Europe, aussi simpliste que puisse paraître ce propos, c'est vraiment pas facile et plus pesant qu'il ne me semblait ,quand j'étais tout tranquillement à Paris à me dire que les « chiennes de garde » étaient des intégristes aigries.

Tour de France

Ririn: " En France, vous avez tous le même vélo?"

Le tableau des profs

Une bribe d'un tableau (absolument authentique) copié-collé sur l'organisation des cours de français. En général, on donne des noms de plantes ou de villes aux cours. Ce semestre, je découvre avec joie que les professeurs (de langue maternelle javanaise) ont choisi des verbes.

Dans l'extrait de tableau ci-dessous:
Nom du cours+ nom de l'enseignant+ nom de la salle

BALANCER Endang 10 Monaco

BUTER Ritha 17 Maroc

BUTINER Esa 17 Québec

BADINER Weah 11 Maroc

BANDER Wawan 7 Sénégal

CASSER Endang 10 Belgique

CEINTURER Esa 8 Belgique

DEGUSTER Ritha 9 Maroc

Je pense que c'est Wawan qui a choisi le nom de son cours.

Hommage à Filip

Des images inédites. Gisel, chorégraphe du groupe 2be3, nous invite chez elle, au naturel, et nous apprend à danser comme Filip.

Hommage à Patrick Swayze

Nous avons retrouvé pour vous des archives exclusives. Shyne, le coach sportif de Patrick Swayze dans Dirty Dancing nous invite chez elle, au naturel, et nous enseigne les pas de Johnny.

La réunion de travail

"Il s'agit d'un manifestation qu'elle a lieu en octobre pour la droit de l'homme. En fait c'est une association de pédés qu'il travaille pour un festival de cinéma"

Paris...vu par un non parisien...ou bien par quelqu'un qui vit dans un endroit encore plus sale...

"Il parait qu'à Paris les rues sont très propres et qu'il n'y a pas de déchets"

Ibu A

Après 3 mois d'adaptation difficile, il me semble important de vous parler du sujet qui me rend le plus malade ici, j'ai nommé Ibu A. Je ne citerai pas son nom en entier par souci de bienveillance, mais surtout parce que son nom doit être un faux, puisque je reste convaincue qu'elle est payée par les services secrets pour me faire craquer.

Par quel bout commencer pour présenter Ibu A. (Ibu=Madame) comme il se doit. Ibu A est la dame qui s'occupe de ma maison. Enfin qui s'occupe..Nous verrons plus tard comment elle s'occupe.. Ibu A. m'a été refilée dans le package barraque, internet, téléphone. Autant l'internet, je l'ai pas illimité..autant Ibu A....Elle vient quand même 8 heures par jour tous les 2 jours...

Bon alors qu'est c'qu'on fout 8 h par jour tous les 2 jours me direz-vous......Je cherche encore. Du coup, un dimanche, j'me suis posée calmement chez moi, et j'ai réfléchi. J'ai retourné le problème dans tous les sens. Je me suis laissé 8 heures de réflexion, et puis j'ai décidé de faire un tableau pour voir comment on pouvait s'occuper 8h par jour trois fois par semaine chez moi. Et finalement, c'est évident:

• enrouler mes fils de téléphone autour de la batterie=15 minutes
• prendre un sac à main dans ma chambre pour le mettre dans la cuisine=10 minutes
• remplir mon sac à main de sacs en plastiques=15 minutes
• plier tous les sacs en plastique dans mon sac à main=20 minutes
• mettre tous mes produits de maquillage à la verticale=30 minutes
• Aligner mes chaussures à 3 cm du mur et les mettre bien parallèles=30 minutes
• prendre ma brosse à dent et la mettre dans la cuisine=10 minutes
• emmener mon linge propre au lavoir =3 heures
• prendre la p*** de télécommande de la clim et l'emmener à la LAVERIE.....=2 heures (je hais cette femme)
• mettre le balai sur mon oreiller=15 minutes
• cacher 1 kilo d'oignons quelque part où je l'ai jamais retrouvé= 25 minutes (ou peut être 40, c'est chaud de trouver une planque dans ma baraque) etc, etc.....

Ibu A a une passion. Laver les habits. Mais surtout les habits propres. Il arrive qu'un T-shirt passe trois fois au lavoir sans jamais avoir été porté. Ex: un t shirt arrive un mardi dans ma penderie. Le vendredi jme dis: “tiens je mettrai bien ce t-shirt”. Trop tard. Pas assez réactive. Loupé le coche. Il est reparti au lavoir. Allez comprendre. Je peux le dire. Je déteste Ibu A. Un jour je devais partir en we; je suis dans le rush, je fais ma valise en 2-2 pour être prête à tout prendre en vitesse en revenant à la maison. Bam. Je reviens. Ça a pas loupé, elle m'a pris toutes mes affaires (qui pourtant étaient pliées de ses prOpres mains!!) et me les a emmenées au lavoir. Okkkkkk.

Ce que j'aime aussi chez Ibu A, c'est son goût de la tradition. Lorsqu'elle a fait un truc un jour, y a 4 ans, elle a du s'arrêter (15 minutes) pour se dire “tiens, c'est génial ce que je viens de faire” et elle le refait systématiquement. Aussi me prends-je bien la tête pour lui expliquer “Oui Ibu A, je sais que le proprio y a 10 ans il aimait bien qu'on mette son après shampoing sur les toilettes, mais moi ça m'emmerde, comment vous dire simplement, ça plus pratique laver cheveux dans douche pas toilettes. Pardon? Ah bah non Ibu A, c'est pas possible que je comprenne le bahasa indonesia au bout d'un mois, non Ibu A, ça ne sert à rien d'articuler, je ne comprends pas. Non, Ibu A, Même plus lentement. Ibu A..Ibu A..IBU ANA TU VAS FERMER TA GUEULE.

Je n'ai toujours pas très bien compris ce qui se passe dans sa tête ni comment il faut s'adresser à elle. Quand je lui parle, ça marche pas, alors du coup, Ibu A et moi, on fait comme un pictionary ensemble, je mime et je dessine et parfois elle gagne. Un jour, ça faisait deux semaines que j'étais là et que mon prédécesseur m'avait laissé une malle en rotin remplie d'ustensiles de cuisine, j'avais décidé que ça faisait quand même 2 semaines que c'était pas pratique de chercher une poêle dans cette malle, aussi avais-je mis cette malle ouverte dans la cuisine avec comme message subliminal « Il faudrait ranger ce merdier dans les étagères », je reviens, la malle est fermée comme si de rien était. Ok. Deuxième jour, je me dis que mon message n'est pas clair, j'ouvre la malle AU MILIEU de la cuisine avec un exemple de casserole rangée sur l'étagère. Je reviens. La malle est fermée comme si de rien était. OKK. Alors je prends un papier, je dessine des flèches qui partent de la malle et qui désignent l'étagère, je place la malle sous l'étagère, et là je reviens...La malle est fermée comme si de rien était....mais l'étagère est vide...Super louche...Alors je sais pas ce qui s'est passé, le papier fléché a dû se retourner, un coup de vent, ou quoi ou qu'est-ce....Elle m'avait vidé toute l'étagère dans la malle, cette conne. Tiens d'ailleurs ça me rappelle la fois où j'avais mis un papier « merci de nettoyer ce placard » en ouvrant une porte du placard pour montrer que c'était bien l'intérieur du placard, et pas la porte, que je voulais nettoyer. Et bah, vous m'croirez, vous m'croirez pas. J'aurais du ouvrir les 2 portes. Ça a pas loupé, elle m'a nettoyé la moitié du placard et s'est arrêtée là ou commençait la deuxième porte.

Je reconnais tout de même chez Ibu A quelques initiatives. Un jour (jour 1) que j'avais mis avec amour un noyau d'avocat dans un bol d'eau pour le faire pousser, je rentre le soir, le noyau était à la poubelle, et le bol, lavé, me narguait près de l'évier. Jour 3 (rappelons qu'Ibu A ne vient que tous les 2 jours): Je demande à Ibu A pourquoi elle a jeté mon noyau et lavé mon bol, c'est « parce que c'est pas possible de faire pousser un noyau, ça n'existe pas, comment voulez-vous qu'un noyau donne une plante, faut pas déconner, ces occidentaux sont vraiment cons, mais ok, je vais lui laisser son noyau de merde et elle verra bien que ça poussera pas, et elle verra à quel point j'avais raison, et alors elle me rachètera les nouveaux torchons que je lui demande depuis 3 mois” (<--Je me suis permis de traduire son regard. Comme vous pouvez le constater, nous avons à faire à un regard qui en dit long). Bref, je passerai le fait que mon noyau a donné une pousse et qu'Ibu A a quand même eu ses nouveaux torchons, mais je ne passerai pas la suite de cet événement palpitant revenant sur un précédent paragraphe concernant le goût d'Ibu A pour la tradition. Voilà. Depuis cet épisode, Ibu A ne lave plus les bols de thé (va expliquer pourquoi les noyaux d'avocat ça pousse et pas les feuilles de thé que tu viens d'infuser), ne jette plus l'eau de cuisson des brocolis, garde les pépins de mandarine qui trainent dans les assiettes..etc.....

Ibu A, y a un truc qu'elle aime bien faire aussi, c'est se mettre à dire “pardon pardon, je suis désolée mademoiselle Sophie” en tremblant, repliée dans un coin de la cuisine. Alors au début je comprenais pas trop, je la regardais l'air embêté en me disant que peut être elle se sentait pas bien. Mais j'ai compris que souvent ça concordait avec une remarque très calme pourtant du genre “Ibu A, c'est bizarre ce trou dans ma culotte blanche, et pourquoi d'ailleurs cette culotte blanche est-elle bleue”. Bon alors au début ça surprend de la voir mains jointes, tremblotante, et puis après ça t'énerve juste. Surtout quand elle vient jusqu'à ton boulot et que t'es en plein budget. Un jour, comme ça, je bossais, normal quoi, et je vois mon Ibu A passer devant ma porte vitrée. Mais pas passer pour venir me voir, non, non, longer les murs. Qu'est ce qu'Ibu A pouvait bien faire au consulat français? M'aurait-elle caché qu'elle était citoyenne de France? Venait-elle chercher son visa pour venir me voir à Paris à Noël? Alors moi j'arrête de bosser je lève le nez, l'air parfaitement interrogatif voire dubitatif doublé d'une pointe de curiosité, et je vois mon Ibu A avancer d'arbre en arbre en scread. Je l'observe quelques minutes, elle sait pas que je la vois, et moi je sais pas ce qu'elle fait. Et puis 12 minutes après, la bibliothécaire se ramène en me disant “mais tu la bats ta femme de ménage, elle tremble en disant qu'elle a peur de toi”....Mais pourquoi Dieu vient -elle trembler au bureau celle là encore? Ça lui suffit plus la cuisine? Qu'est ce qu'elle VEut? Elle vient m'amener mon après-shampoing? Elle veut nous faire un projet d'exposition au centre avec des petites culottes trouées qui ont déteint au 457 ÈME lavage sans avoir été portées??? Qu'est- ce qu'elle m'emmerde encore? Il faut acheter du molto c'est ça? Le molto, le molto, mais si elle lavait pas 75 fois les mêmes trucs y en aurait encore du MOLTO de mon cul là. TOUTES les semaines elle rachète un kilo de MOLTO. Voilà. Et c'est ainsi, en me relisant, que je peux comprendre qu'Ibu A ait peur de moi.

Conclusion de cette histoire: les femmes de ménage.......ça fait chier.

Un manuscrit d'Ibu A immortalisé à jamais. « Pardon, Sophie je n'ai pas encore été chercher les draps à la laverie ». On note une hésitation sur l'orthographe de mon prénom. « Sopi » ou « Sofi », le choix est rude. On notera cependant qu'Ibu A est parfaitement logique avec elle-même, puisqu'elle orthographie parfois son propre nom avec un « n », parfois avec deux.

Humm, ça a l'air miam-miam

On mange vraiment bien en Indonésie. Voici une sélection des meilleurs plats, qui, j'en suis sûre, vous donnera définitivement envie de venir me rejoindre.

Dès l'avion, on sent que les spécialités culinaires ne nous décevront pas. Ici, par exemple, un....accompagné de son.....et de sa......., avec un café.

Krishna mange une spécialité javanaise l'Es Teler, un dessert délicieux dont nous ne pouvons à cette échelle déterminer les composants mais qui, si l'on regarde de plus près...

...est, de façon très évidente, composé de...., de....., ainsi que de...... .

Sandy mange un ….. . Il s'agit d'un savant mélange de ….. et de ….. sur un lit de …. .

Le meilleur plat que j'aie mangé depuis mon arrivée. Il s'agit, comme vous l'aurez deviné et reconnu, de........, à moins que.....non, peut-être pas, ou bien alors du........avec du........ . Et des cacahuètes.

En tout cas, ce qui est sûr, et rassurant, pour ceux qui pensent qu'en Indonésie c'est dégueulasse, dans ce restaurant au moins, on fait la vaisselle.

Ah! Du riz et du thon, un bout de citron, un peu de sembal (piment), un coca light, une nappe qui imite le sol. C'est dingue tout c'qu'on peut décrire hyper distinctement sur cette photo.

Un poisson mort mais frais, du piment, et des surprises.

Identification d'une des surprises. Le traditionnel cornet de légumes, avec: un quart de tomate, un vingtième de concombre, une feuille roulée, un haricot vert, et une ortie.



Bon bah là par exemple, y avait des trucs dans les plats, à vue de nez, comme ça, au débotté, je dirais que c'est...alors attendez...Si c'était du...y aurait encore du ….sauf si c'est du … auquel cas y aurait des ….et du …..Oui, c'est ça, en fait c'est indubitablement du …... .



Aucun piège. Trop fastoche. Une simple noix de coco. A moins qu'ils aient poussé le vice jusqu'à la remplir de …...et de.....




On croit que c'est une tartine de confiture, ça en a la forme, ça en a la couleur...On est plutôt content de retrouver le parfum de la maison, de la France et de son grenier à blé....Mais au goût, on dirait plutôt une tranche de ….. au ….. .

Elus et Sopi ou la barrière de la langue

Un jour que j'étais avec ma stagiaire Elodie en week end sur l'île de Lombok à la recherche d'un bar pour aller boire un verre, un jeune homme nous alpague pour nous :

1- raconter sa vie
2-faire entrer dans son restau
3-nous draguer
4-sans raison, les indonésiens sont d'une extrême gentillesse
5- montrer que le peuple indonésien est chaleureux, surtout les javanais qui vous accueilleront dans leur maison pour vous faire visiter les méandres de cette ville fleurie où joie et bonheur se lisent dans tous les regards, Le Routard 2009.

Je vous rapporte telle quelle la conversation:

Le mec: -« Selamat malam, siapa nama kamu ?» (Salut, comment tu t'appelles?)

Moi: -"Sophie" (Sophie)

Le mec: -"Sopi?" (Sopi?)

Moi: - « Tidak, Sophie » (Non, Sophie)

Le mec: -"Sopi?" (Sopi?)

Moi: - « Tidak, Sophie » (Non, Sophie)

Le mec: -"Sopi?" (Sopi?)

Moi: -"Ya, ya, Oke, Sopi" (oui, oui, ok, Sopi)

Le mec:- « Dan kamu? » (et toi?)

Elodie: -« Elodie » (Elodie)

Le mec: -« Elus? » (Elus?)

Elodie: -« Tidak, Elodie » (Non, Elodie)

Le mec: -« Elus? » (Elus?)

Elodie: -« Tidak, Elodie » (Non, Elodie)

Le mec: -« Elus ?» (Elus?)

Elodie:-« oke, Elus » (ouais,ouais, ok, Elus)

Et c'est ainsi qu'Elus et moi, on s'est dit qu'on avait finalement pas trop envie de discuter ni de boire un verre et qu'on est parti se coucher.

Elus et Sopi, Lombok

Les massages, c'est spa forcément sympa

Alors niveau spa, massage et tout le bazar, je vous dis, c'est une immense plaisanterie.

Le premier massage, je vais chez un spécialiste, il restait plus que des masseurs mecs, alors bon, jme suis dit, qu'à cela ne tienne, on va se faire un ptit peu de réflexologie, j'vais me faire masser les pieds, tiens. Et là, 1h30 de cauchemar, 90 minutes à me dire que finalement Wisnu était sympa, que je regrettais de lui avoir fait copier 100 fois “je n'enlève pas mes chaussures dans le bureau car je suis en open space et je suis altruiste”. En fait, le massage du pied, faut jamais le faire, sauf si t'as décidé d'en finir avec la vie, que ta femme est partie avec les gosses, que tu t'es fait virer de ton boulot, que t'arrives pas à monter ton meuble ikea. Dans des cas extrêmes, quoi. Alors le masseur a vite arrêté le massage des pieds (ptêt qu'il a senti, -au pied droit qui lui a explosé le nez- que mon corps émettait des réflexes de survie)<-- c'est pour ça qu'on appelle ça réflexologie). Et alors là, j'ai très vite regretté de pas lui avoir pété les bras au lieu du nez, parce que ce petit **** en a profité pour me tripoter. Très très gênant de se faire masser l'entre jambe. Alors c'était mon premier mois, j'ai pas osé remettre en question ses compétences de masseur, mais quand il a essayé de me faire croire que j'avais des terminaisons nerveuses dans les seins, jme suis dit ok, fini les massages des pieds. Et c'est là que j'ai essayé le Spa.

Et bien contre toute attente, le spa, c'est spa du tout ce que je pensais. D'abord ils te mettent un bonnet et une culotte ridicules, ensuite ils t'arrachent la moitié de l'épiderme avec un “scrub” qui très étrangement, ne doit pas être comme chez nous du noyau d'abricot ou du sable, mais plutôt du gravier, ou nan, plutôt des cailloux, oui c'est ça, je me suis fait scrubber au caillou. Ensuite, ils t'enduisent d'un truc que tu sèches dedans que tu peux plus plier les bras et qui d'après mon analyse ne peut être que du smecta. Et puis après vient le moment où tu rentres dans une machine qui ressemble à celles qu'on avait au moyen-âge pour punir les marauds, un pilori je crois, un truc où on t'immobilise la tête et tu sais pas ce qui se passe, mais t'as chaud, t'as chaaauud..quand tu sors t'es content et soulagé mais vlan, on te fout dans un bain de lait bouillant alors qu'il fait juste 37°C en température extérieure..et là, la nana te fout une montre sous le nez en te disant, "vous sortez bien avant sepuluh minutis (10min), hein."..t'inquiète va, jvais pas attendre sepuluh minutis. J'ai fait semblant de me détendre le temps qu'elle parte, et dès qu'elle est partie je suis sortie en trombe et me suis planquée dans la douche pour pas qu'elle me retrouve. Depuis j'ai arrêté tout ce qui est massage et autre réjouissances corporelles

Un bain à 37°C, trois vases qui sont là pour te relaxer, -j'ai jamais compris comment 3 vases pouvaient te relaxer, m'enfin ok, faisons confiance-, et un réveil pour pas que tu restes plus de 10 minutes dans le bain à 37°C-que t'aurais déjà même pas l'idée d'y rester 1 minute-.

Y'a t'il un roux pour sauver le consul?

Résumé : Je ne comprends rien à cette ville. Les scorpions sont des fourbes. L'homme à la moto qui sauvait les jeunes filles en détresse. « Bémo, boulot, dodo ». En indonésien, “étranger” se dit “bouley”. J'ai conscience que cette lettre est très complexe, voire même incompréhensible. Veuillez excuser mon esprit brouillé par la chaleur.

Bien chers tous,

Chers bien tous,

Tous bien chers,

Vous avez été pléthore à me réclamer des nouvelles, et je vous remercie moult fois mes seigneurs de penser encore à moi après tant d'années d'absence (oui, je sais je ne suis partie que depuis 23 jours, mais ça fait au moins 3 ans pour un chien). Alors “comment va Madame le consul?” a été la principale interrogation, suivie de “comment va Madame la Directrice Adjointe”, et parfois même dans votre bonté bienveillante me portant aux nues “Comment va son Excellence l'Ambassadeure”.

J'aimerais dans un premier temps vous remercier de tous ces titres honorifiques qui me comblent (bien que mes chevilles n'aient pas besoin d'enfler plus que par la chaleur), puis dans un second temps, faire remarquer aux poseurs de la tierce question, que l'on ne dit pas “ambassadeure”, mais “ambassadrice”(ce qui plus est ne me concerne pas puisque je ne suis qu'une siiiiiiiimple Directrice Adjointe, parfois consul par intérim (vous pouvez me tutoyer, je tiens à rester humble).

Alors je vous répondrais qu'elle va bien, qu'elle a la pêche, qu'elle arrive à commander un taxi toute seule, et qu'elle mange à sa faim, ce qui n'était pas gagné d'avance.

Mes premières journées se sont bien passées. Par acquis de conscience, l'une de mes premières questions (rhétoriques, réponse attendue “non”) en visitant le jardin du C-C-C-C-F, (ce qui ne facilite pas la communication lorsque déjà tu parles pas indonésien, mais en plus quand on a l'impression que tu bégaies quand tu dis où tu travailles), fut :

-“(...)Mais sinon, y a pas de bestioles bizarres ici, non bien sûr hein, pas de tarentules....?”

-”Non , non, il y a des mouches, des abeilles, des lézards, des moustiques , des scorpions, des chenilles, des..”

-”DES SCORPIONS??”

et là, devant mon effroi, mon hôte me dit: “Oui, mais y a pas la problème, elle pique seulement quand toi les attaquer”. Et bah merde alors, franchement merde. Moi qui étais venue dans la ferme idée d'”attaquer” un scorpion...MAIS qui, QUI attaque un scorpion?? Ça n'existe pas ça, ça n'a pas de sens. Pourquoi j'attaquerais un scorpion? Pour lui piquer son sac? C'est complètement con. Alors évidemment, ça m'a fait me poser quelques questions existentielles sur la tolérance du scorpion. Exemple: moi quand on me marche sur le pied, j'la joue cool, je plante pas un ongle dans l'bras du mec qui a perdu l'équilibre en lui disant “ahahAHAHAHHA, j'ai trempé mes ongles dans l'arsenic, tu vas crever charogne”. Alors que le scorpion, le scorpion, lui, quand on lui marche sur le pied...il fait quoi ce sale intolérant, ce rancunier là?! Bref, c'est là que je me suis mise à détester les scorpions et leur seuil de tolérance vraiment limite...Bref, laissons là ce triste sire le scorpion.

Du côté de mon appart, de ma maison veuille-je dire, et bien je confirme: 120M² pour une personne, c'est grand. Très grand. La dernière fois j'me baladais comme ça, et vlan: j'trouve un quatrième chiotte. Alors je me garde des surprises, je visite petit à petit. Mais là où j'ai été étonnée dans mon palais, c'est quand mon prédécesseur m'a montré la salle de bain. Alors je sortais presque de l'avion, il me fait visiter la maison et me montre d'un geste une porte en déclarant:”Voici la salle de bain”. Je regarde. Je rigole devant sa bonne blague, puis lui demande « la vraie salle de bain », et comme il a l'air sérieux, et que moi j'ai l'air fatigué de 35h de route sans avoir fermé l'œil, je le prends au collet, le plaque contre le mur et lui hurle dans l'oreille en postillonnant:« montre moi la vraie salle de bain, fils de chien !!!» (J'exagère, je travaille dans la diplomatie). Et depuis, tous les jours, je me lave en me balançant des casseroles d'eau froide que je puise dans une cuve. Alors 4 salles de bain, oui, mais faut aimer l'eau stagnante.

On me pose aussi beaucoup la question des moustiques. Les chicoungougnas sont-ils tes amis? La réponse est: pendant 14 jours, je n'en ai pas croisé un seul. Et au 15ème jour: 6 piqûres d'un coup. Un tireur d'élite. Un fantassin hors-pair. Je ne vois qu'une explication. Il a dû me chercher partout pendant 14 jours dans les 120m²: “Mais elle est où, putain de merde, elle est où? Nan ça c'est pas elle c'est la cuisine.. non plus, c'est le lavoir...le garage... la chambre de bonne... la véranda...Mais merde j'en peux plus, j'ai la dalle...Oh VASY VOIR cette salle de bain comme elle est canon!!! C'est là que j'irai me reproduire plus tard! Trop BEAU cette cuve !”Bref, il a passé tranquillement 14 jours à visiter, à faire ses plans et à mesurer des trucs pour faire rentrer ses meubles, et au 15ème jour, il a dû me trouver, et comme il avait pas bouffé tout le temps où y avait son architecte d'intérieur, il m'a littéralement vidé un bras.

Côté boulot, et bien vous savez le principal: Krishna, Visnu et Kojac. Voilà. Ce à quoi s'ajoute: Irma la comptable (ils vont avoir des surprises quand ils vont savoir comment elle fait ses comptes), Bamban, kiki, Woui-Woui (qui arrive dans sa petite voiture jaune et rouge) et Riri. L'intérêt principal de Riri, c'est qu'elle a des amis. Mon surnom chez moi, c'est Fifi. Et un des stagiaires s'appelle Loic. Ses parents l'appellent Loulou. J'ai l'honneur, et la joie de vous annoncer que le trio “Riri, Fifi, Loulou” s'est recomposé. Sinon, bon, y a bien un attaché qui s'appelle “Monsieur Sauterelle”, rien de bien spécial, ça me fait une transition sympa avec le” Monsieur Fourmi” que j'avais à Innsbruck.

Krishna et Visnu sont très sympas, mais ne maitrisent pas du tout la concordance des temps, ce qui fait que je ne sais toujours pas en quoi consiste mon boulot, ni s'il a déjà été fait. Je pense que ça va booster mon indonésien parce que ça va me saouler d'attendre 16 minutes qu'ils finissent leur phrase pour en plus, au final, ne même pas avoir compris.

-“Sophie, hier je vais parler au sponsor de Total qui vient d'arriver il y a 5 ans”

-”Hum. D'accord Visnu, ça me parait bien. Donc tu l'appelles ou tu veux que je le fasse?”

-”Je veux bien que toi l'appelles, mais il est parti en France dans quelques mois, alors il va l'attendre”

-”Humm. D'accord Visnu, mais je n'ai pas très bien compris. Ce Monsieur, tu l'as déjà appelé ou il faut l'appeler”.

-”Oui, Oui je l'ai appelé qu'il faut l'appeler dans le moment où il sera là, dans le semaine dernière”

-”hu-hummmm. D'accord Visnu, ça me parait bien. On va faire comme ça. Mais ce Monsieur, il sait que nous allons l'appeler ou c'est un nouveau monsieur qui remplace un monsieur qui est parti après être resté 5 ans?

-”Oui, c'est ce que j'ai dit. …......................................

-”hummmmm Visnu. Tu sais c'qu'on va faire. J'vais fumer une cigarette et on en reparle”

La semaine dernière on a organisé la fête de la francophonie. Fête pour laquelle j'ai eu la chance de me retrouver jury du grand concours (dont le prix était un voyage en France). Les candidats ont fait montre d'une créativité sans précédent, rivalisant avec ceux de la nouvelle star. La sélection fut dure, très dure, tant dans le choix du vainqueur, que dans l'obligation de garder son sérieux et de réprimer le fou rire naissant à chaque introduction de performance. “Je vais présenter à vous l'chanson chanteur on france avec bague. Et là le mec nous sort une paire de baguettes et commence à taper la mesure. “Le nom c'est “manèche” (alors là en général, pour pas vexer, tu attends qu'il chante pour reconnaître la mélodie à défaut d' avoir reconnu le titre). Tu écoutes, tu t'accroches, t'essaies de trouver un mot qui te semble familier. Tu te demandes si finalement il a pas choisi un titre indonésien, et puis ENFIN, tu reconnais un “Et toi” qui sort d'un marasme de phonèmes. Et puis enfin, le refrain arrive, et tu reconnais.

Je vous passe le mime, le théâtre de marionnettes où j'ai rien compris à l'histoire, le poème français où le mec te joue à fond la trame, où parfois il crie, parfois il pleure, parfois il montre le sol, parfois il se retourne violemment dans un souffle bestial, et où tu suis tous ses gestes avec des grands yeux, parfois un peu plissés par la concentration, avec la bouche légèrement ouverte pour répéter silencieusement afin de transcrire en français correct les syllabes qui sortent des cris, en te demandant ce que le texte peut bien vouloir dire pour nécessiter une telle mise en scène. J'ai cru entendre le mot “guerre” à un moment, mais rien est moins sûr.

Je vous parlerai plus tard du racisme des indonésiens qui n'aiment pas les chinois, qui, je cite “ont les yeux bridés”...OUi, je sais, ça surprend un peu quand la personne qui te dit ça, a elle-même les yeux bridés. Je vous passe aussi la banque où on te demande ta religion, et où t'es obligée de choisir parce que l'athéisme n'est pas recevable, et puis où t'as le choix entre 3 cases pour signaler ton statut marital. On me traduit la première case: “mariée”. Non. La deuxième: “pas encore mariée”. Non plus. Alors je coche la troisième et dernière case qui, par défaut, est forcément celle du « célibataire ».....Et c'est donc après avoir ouvert mon compte en tant que « veuve bouddhiste » que j'ai pu tranquillement subir ma première épreuve: “l'abandon par un taxi dans une rue inconnue avec de l'eau jusqu'au genou, sous une pluie de mousson, en pleine nuit noire, sans connaître mon chemin, et sans personne à qui le demander”....

A suivre: Le consul fait du karaoké, L'adjointe et le mystère de la lime à ongles plantée dans son canap, S. et le Bémo fou, Mais que fait Visnu??

Je vous embrasse tous très fort! Merci à vous qui me donnez quelques nouvelles de ma patrie, ça fait toujours très plaisir de vous lire. Une mention spéciale pour la plus jolie maman du monde qui fête son anniversaire.

Surabaya en vrac...et dans un ordre non défini..

Ma piscine privée, ma rue après un ptite pluie sympathique

La rue en règle générale

La rue en particulier. Une ptite bouche d'égout double emploi (elle fait trappe aussi). Ce qui est parfois marrant quand le secrétaire du boulot t'accompagne acheter du riz (parce que y a rien d'autre), qu'il disparait mystérieusement, et que tu le retrouves avec la tête qui dépasse d'un trou.

Bah une piscine en général..

une vue d'un avion sur liste noire (les paysages y sont souvent plus beaux que sur les compagnies normales)

Ma chambre avant les travaux

Un club où toutes les 15 minutes ils mettent le bar en flammes parce que ça fait joli (et puis en plus comme il fait un peu froid ici, c'est toujours une occasion de se réchauffer un peu)

La plage n'existe pas, alors on la dessine sur les murs, ca fait vacances

Ami, Sophie, Sophie, Aan

Des gens, (c'est juste pour montrer que j'ai trouvé des blancs)

La preuve que je vous mythonne pas sur mon boulot

humm, on se régale avec des jus de fruits fraichement pressés ici!

Pour ceux qui me demandent si j'ai l'éléctricité...(ce qui veut pas forcèment dire que j'lai, mais au moins ce magasin l'a.)

Les pauses-café devant mon ordi. Je ne lèèève pas le nez

Bon de la verdure

La mosquée. Aucun commentaire (mais ptêt qu'il a craqué au bout du 5ème appel à la prière)

.. parfaitement épanouie et pas crispée du tout quand tout le monde veut poser avec toi à tous les coins de rue

Un concert extérieur où je tiens à préciser que je n'ai retouché aucune couleur

Un jeu très drôle avec ma pote Aan, on fait semblant d'avoir été assassinée dans les couloirs de grands hôtels. Et oui c'est drôle.

Indescriptible, mais absolument degeulasse. Des oeufs d'un truc..bref

La classe active de Surabaya

Le marché de nuit c'est terrible. Surtout quand tu sors d'un dîner prout prout en ptits talons

Ma salle de bain dernier cri

Le bétchak fou et Aan

Aan, la femme qui a des fringales de piments au ptit déj et qui après se plaint que le Smecta soit dégeulasse

L'orange de Bali

POur ceux qui veulent du pittoresque

POur ceux qui veulent du riz

POur ceux qui auraient l'intention de gouter ce truc....NON arrêtez, il est encore temps de le reposer!

L'homme à la moto. Mon sauveur, mon héros.

Un mall

Comme son nom l'indique: la poubelle à buah et à rumput.

Mes collègues: Riri, Tanti, Aan et....Krishnaaaaaaaa

Un gratte-ciel (faites- moi signe si vous avez l'impression que jvous prends pour des cons)

Ma maison

Le café "Superclass", qu'on aurait plutôt tendance à appeler spontanément "supergerbant"


Oh! C'est déjà fini! C'est vraiment passé vite! Gros bisou les ptits bouleys! Donne-moi vos impressions....Moi j'arrive même pas à classer les photos par thème tellement c'est n'importe quoi c'te ville.....et venz me voir pour juger par vous-mêmes....